jun 15

espaço cor textura
construção de caixas
que separam a gente
da contemplação que tortura

desinteresse de tudo: uma volta em pensamento sem começo ou fim sobre os tempos de quarentena de uma pessoa que não sai de casa há quatro meses

Todas as coisas desinteressam.

Isso é um fato, depois de tanto tempo trancada dentro de casa.

Tem aquela coisa, a gente faz as coisas para os outros verem, coisas que não sejam sobre a gente. Tudo o que foge a me atender no momento, me desinteressa. Tenho lido, tenho pesquisado, tenho experimentado na cozinha; isso me deixa feliz, isso me atende no momento. Não tenho mais medo de panela de pressão. Pesquisei um pouco mais sobre porque tomate não é tão bom comer todo dia (junto com pimentão, batatinha e berinjela...). Descobri que possivelmente não acertarei meu pão árabe de primeira. Tenho tido um grande controle de quantidade de comida, pra nem sobrar nem faltar, e também de tempo na cozinha.

Isso me faz feliz.

Talvez mais pra frente eu pense que nunca terei tanto tempo assim na vida e pense como desperdicei. Mas eu não tenho nenhuma disposição para outras coisas.

Sempre sonhei com um momento que eu sentaria e leria um livro atrás do outro pois não há muitas outras coisas pra se preocupar. E esse período seria quase isso. Com a diferença que há muitas coisas com o que se preocupar, embora eu individualmente não consiga resolver nenhuma delas; só me resta ficar esse tempo todo trancada dentro de casa, comigo mesma. E com meu desinteresse por tudo. Eu definitivamente não consigo ler um livro atrás do outro.

Meu desinteresse por tudo é tanto que chegamos aqui e eu já dispersei. Já não quero mais escrever. Mas também não sei o que eu quero fazer. Não quero jogar. Não quero ler. Não quero assistir novela. Então vou falar de uma experimentação de ontem. Resolvi colocar tapioca na massa de um bolinho que fiz com o resto do refogado de grão de bico com cenoura. E, parece bastante óbvio agora, mas na hora eu estava com medo de não dar certo, mas dá muito certo, e (pois é isso também é um pouco óbvio...) ficou com uma textura de pão de queijo. Com grão de bico. Na massa só farinha de trigo, tapioca, água, sal e o refogadinho. Ficou legal. Coisas para se fazer outra vez.

**

Nessa coisa de desinteressar surge também o surto do preciso produzir. Preciso aproveitar, assim como os outros, e terminar esse período cheia de coisas novas pra colocar em prática e ser a pessoa mais produtiva do mundo. Eu sei que produção é uma qualidade positiva criada pelo capitalismo, e que fora dele nem é tão urgente assim, faça o necessário, não precisa exceder, você não vai ser o melhor mesmo, não há necessidade de ser o melhor, pra que se desgastar? O que você ganha com isso? Absolutamente nada. Mas eu também gostaria muito de ser produtiva. De aprender alguma coisa nova e dizer olha eu aprendi alguma coisa nova.

Dizer pra quem? Não tem ninguém pra contar.

Não tem ninguém em volta, Eduarda.

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Reli um texto meu de um tempo atrás, quando eu era uma adolescente (eu odeio essa palavra, não há um menos ruim pra expressar esse período de vida? É uma palavra muito feia) de Chanel com franja e camiseta dos Beatles, que gostava de chuva, café e livros, onde eu falava que gostava de não existir, de ter esse tempo de despreocupação com os outros. E isso é verdade. Quando você tá saturado dos outros, de todo dia lidar com gente e com tudo o que envolve gente, esses escapes são preciosos, são incríveis. Existir por você. Fazer as coisas por você. Mas nesse extremo, acho que nem a Eduarda de Chanel e franja e camiseta dos Beatles, chuva, café e livros, iria achar legal. Até ela ia falar, ok, eu admito, eu gosto de pessoas, eu gosto de estar com pessoas, eu preciso conversar e interagir com pessoas de forma real! Eu gosto de me vestir, eu gosto de aprender coisas para conviver, pertencer, existir – e as vezes, porque não, pra me exibir um pouco – com os outros e eu gosto que as pessoas troquem comigo também. Eu gosto que os outros falem sobre mim, eu gosto de falar sobre mim, eu gosto de ouvir os outros falarem sobre eles também. Ninguém merece tanto tempo assim ficar sem os outros – se for uma escolha pessoal, talvez, mas definitivamente não é uma escolha pessoal agora.

Para algumas pessoas ainda é, pois elas querem que os outros se fodam. Mas pra mim não é.

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E agora eu dispersei mesmo, não há muitos assuntos do meu interesse para eu escrever.  Então esse surto de sentar e escrever também acaba aqui, porque não há temas o suficiente, não há vontade o suficiente, e não há interesse. Nenhum interesse, em coisa nenhuma.

Menos tomar café, mate e chá, e cozinhar. No fim o que sobra é a sobrevivência mesmo.

estantes

construir uma biblioteca não é tão fácil quanto pensei um dia. não é simplesmente colocar ali todos os livros que quiser. é um processo eterno de curadoria, de quem se foi e é. apesar do volume fazer bem e ser belo, e ser desejado, ele nada diz se o que dá essa visual não condiz. então retiramos o que hoje, se se mantém, se estraga. e deixa ir. exercício de deixar ir. e um por um eu penso: essa história, eu ainda quero contar essa história? e deixo ir. tem que deixar ir.

o que eu quero acrescentar? o que vale a pena acrescentar? uma bela capa, uma bela edição, requisitos básicas para eu querer o físico antes de conhecer a história, e depois a história. e construir a biblioteca de histórias, e não de livros.

tudo deve ser lido. sem acúmulos desnecessários, acúmulos pra volume, pra conforto, pra aparência. não gosto de justificar coisas injustificáveis. só o que é lido, o que foi uma experiência, nem sempre boa, mas uma experiência.

e deixar ir.

eu não gosto de verbos no infinitivo
eu não gosto da pessoalidade de frases começadas com pronomes
eu só sei escrever dessa forma

e odeio o que produzo

*

espero que entendam que fui eu que fiz
e o resto foi feito depois

privacidade que é também estar fora
e muitos
indiferença e desconhecido

pressão da vida doméstica
esmagador
colapso
demasiado tempo
demasiado nada
demasiado desinteresse
interesse demais

o momento sozinho de ser
o ser sozinho social
o social ser
ser que parece não existir
ao se diluir
pelas paredes
os móveis
o sofá

e de repente apenas um vasinho de flores murchas
os restos do ser dentro da vida doméstica

diluindo pouco a pouco nos móveis do lugar que moro

não existe existir sem os outros; os outros sou eu

só queria não me misturar ao lugar onde tenho que ficar

quando acho que fiquei a vida toda aqui

era hora de outra coisa

e agora é coisa nenhuma

um dia vai desaparecer

e espero que por todo

quero ser um todo