pior ainda quando procuro no tempo que sei impossível
um pouco de alívio, um pouco de talvez
mesmo que saiba que não
procuro e procuro sei que não acharei
procuro e procuro e sei que foi perdido
e penso que para todo o sempre
e penso que eu nem quero mais achar.
estou aguardando emails. esse é o meu estado. estou há dias apenas aguardando emails, que sem eles eu até posso continuar, mas seria muito melhor se eles chegassem. a reunião foi confirmada? o material pro trabalho vai ser enviado? meus livros, após uma semana, enfim foram enviados?
a questão do livro é a primeira a ser colocada em segundo plano. eu entendo que comprei direto da editora e não na amazon e que provavelmente eles podem estar fazendo apenas um dia de postagens pois estamos no meio da pandemia e etc etc etc. mas minha vida de coisas instantâneas pede que, por favor, me enviem. eu clamo.
a questão da reunião me é preocupante. já havia respondido que poderia num horário, mas só recebi outros horários, recebi que podia no horário, e ele no caso é hoje, e no caso não recebi nenhuma confirmação. eu odeio o uso do zap pra resolver essas questões, eu gosto de poder ignorá-las e tudo mais. mas nesse momento, sabe, era um dedo positivo. não vou simplesmente chegar na chamada.
a questão do material é uma reunião que eu marquei pra quase o mesmo horário da reunião que não foi 100% confirmada. a professora ia mandar mais uns materiais pra gente ver. mas a entrega é quinta. acho que teremos que trabalhar com o que temos. também não tive confirmação de recebimento de atividades. nem devolutivas.
e isso é essa semana, aguardando os próximos capítulos da vida universitária que não tem emails respondidos. não que os livros sejam pra isso, mas atrapalham meu desempenho também.
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tenho um montão de coisa pra estudar mas como acordei com todas as dores menstruais, não estou me sentindo muito feliz. finalmente choveu na fronteira e o clima está agradável, então além de colorida estou preguiçosa. as galinhas cantam, os carros passam nas importantes vias que estão ao oeste e leste do meu apartamento, eu aguardo emails, não faço nada, enquanto bebo um cafezinho. calma mundo, ainda estou acordando.
queria dispensar os temas comuns a esse período, mas o que sobraria? nada. os desesperos são os mesmo, para todos, e ainda assim, é tão difícil aceitar. não quero ter um bom desempenho enquanto o mundo vive isso tudo.
parei o feriado para descansar. eu realmente precisava; na semana anterior, estudei todo dia, inclusive sábado e domingo, essa semana passada resolvi pegar mais leve. saí para conversar com um amigo que foi embora da cidade, li um livro segundo meu interesse, não li nada da faculdade por dois dias, saí mais cedo da aula, dormi, e muito. só fiz isso porque não estava mais funcionando, bem verdade. as frases já saiam perdidas, os documentos de trabalhos estavam se bagunçando sem eu nem mesmo saber como, meu corpo estava reagindo mal a tudo o que eu comia (e longe da alimentação não estar boa ou qualquer coisa), o sono começou a ficar mais difícil e conturbado. se não fosse assim, teria seguido.
nunca fui uma pessoa de ter que fazer tudo e fazer tudo bem. sempre admiti que sou bem vagabunda mesmo. mas mesmo que você seja essa pessoa, que admite que não seja a melhor e que não faça tudo, é muito difícil parar.
hoje uma (das três) aula foi cancelada. e em vez de estudar falei, vou ficar a toa. ainda tenho aula até as dez da noite, então vou aproveitar. mas como é difícil. acabou a cota de tempo livre ontem, hoje eu preciso voltar. eu tenho muitas coisas pra fazer. mas hoje eu também tive mais uma prova da minha instabilidade emocional. você não pode ignorar isso. mas deve.
me sinto incapaz de seguir o ritmo. me vejo questionando se eu não deveria escolher outro curso, esse é pesado e perfeccionista demais pra mim. aparentemente, sou a única que não aguenta o tranco.
me sinto incapaz de achar algo bom nesse tempo. parece que sou a única estagnada. me sinto invisível. sinto meu andar devagar demais, menos que de todos. como constantemente tenho falado, não me sinto. não sou. não ser por tanto tempo, não ser trancada em casa em eternos dias de notícias ruins e pesadas... não há chocolatinho e cervejinha que acalente o coração. o açúcar e o álcool são desconfortáveis e aumentam o vasto vazio do não estar.
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esse texto pretendia ser terminado, mas a vida veio e ele nunca foi. coisas que sou incapaz: terminar um texto.
um ano isolada em casa. o que mais me incomoda é que eu vejo as pessoas, e elas fazem tantas coisas, enquanto eu estou estagnada. uso as mesmas três roupas (feias) todo dia, leio muito romance de qualidade duvidosa, não escuto mais uma música nova, e estou perdida em mim. é desconfortável, muito desconfortável. além disso, não sou de expor minha vida, então olhar a vida bonita dos outros, mesmo quando sei que nem é uma vida bonita, me deixa absolutamente
mal.
eu olho pros outros e penso nossa sou eu tão nada, invisível de tudo? no momento sou, sim. isso não deveria ser uma alegria? liberta? não me sinto assim, me sinto nada. não sinto. estou cansada. sim, essa é a mesma ladainha de sempre da vida pandêmica. cansaço. inexistência. impotência. mas é isso. porque além de tudo eu preciso ficar falando pra mim mesma, o tempo todo, que eu não sou essa pessoa.
sim, as pessoas saem, e elas fazem coisas. eu não, estou trancada. sim, as pessoas são diferentes de mim, e elas fazem e se expõem de formas distintas. eu não sou essas pessoas. e não há porque eu ficar achando que isso é um problema. eu
só
não
sou
essa
pessoa
e não preciso me desculpar por isso. não sou mais. não sou menos. apenas não sou. e eu estou cansada disso tudo.
