ainda faltam duas semanas para terminar, de fato, o ano. mas essa finaleira não tem muito o que acontecer além de uma das coisas principais: festas e comemorações. eu amo esse sentimento de que tudo o que for pra ser não será exatamente agora, que agora é hora de pensar no agora. em presentes, em roupas, em encaixar todos os eventos de fim de ano e de ler todos os livros e assistir todos os filmes. esse espaço de tempo de não tempo é um pouco um espaço de meditação também. esse ano estou de férias em dezembro, mas, mesmo nos últimos anos, em que não estive, já era tempo de não pensar muito no tempo.
foi um ano nove. e um ano do sol (para mim). isso diz muito sobre o ano que foi. foi, sim, um ano de encerramentos, e, junto do sol, de saber quais foram os certos. se o ano pessoal do julgamento é de colher o que foi plantado, eu vou pra ele com a alma leve. eu sei o que fiz esse ano, e não me arrependo de nada. não tem coisa alguma que me pese, que eu olhe e pense que deveria ter feito melhor. fiz o que pude, e fiz bem.
talvez não o melhor, mas bem o suficiente. estava pensando como, por exemplo, meu corpo regrediu um pouco, se formos falar de definição muscular, mas eu voltei com tudo com as caminhadas. eu terminei com minha vida amorosa zerada. mas zerada nos bons motivos também, nada me prende, tudo foi pensado e superado e perdoado, de todos os lados possíveis. minha vida profissional? nesse momento não parece que foi para muitos lugares, mas eu estou no meio do plano de ir para algum lugar. estudei, segui no meu trabalho, mandei muito currículo pra pensar que eu na verdade não queria nenhum desses empregos que mandei currículo... houveram experiências. tentei coisas outras. eu não posso reclamar. agora é, realmente, dar tempo ao tempo para que as coisas apareçam, porque eu estou, cada dia, me preparando e me sentindo preparada para o que vier. talvez, realmente, a moleirinha fechando conforme me aproximo dos vinte e cinco, e porque tenho uma família e amigos que me permitem focar em problemas enquanto nada está realmente errado. não sei. mas termino o ano bem. maiores preocupações? eu deveria procurar uma hospedagem em Assunção, vou ir pra lá em março ver Lorde, antes que acabem as hospedagens boas perto do festival.
escrevendo isso enquanto abro o neopets. se tem um lugar que eu não esperava estar quando essa volta ao sol acabasse era jogando neopets. mas não tem muito como saber o que vai acontecer. é claro que o que vem por aí me assusta. mas, como dito, eu fiz o que pude para que as coisas vão pelo melhor caminho. do que depende de mim, está sendo feito. do que depende do universo? eu só posso pedir que aconteça. às vezes é voltar a jogar neopets. vai saber. talvez era pra ser stardoll, não sei.
mas do que me compete, eu continuarei estudando, continuarei me exercitando, continuarei a ler bons livros e sendo fiel aos meus sentimentos. a ansiedade de que todas as coisas mudem rapidamente, que estou há muito esperando diminuiu, mas segue aqui. aprendi a dar tempo ao tempo, talvez. mas isso não significa que estou feliz nesse tempo passivo.
é muito engraçado o texto que escrevi no dia do meu aniversário. isso é uma coisa que acho ótima de fazer aniversário em janeiro, a data ainda está um pouco no limbo/tempo do fim/começo de ano. e tudo é uma questão de uma idade. nesse texto do meu aniversário eu estava miserável. não conseguia lembrar quão frustrada com tudo eu estava, mas estava. muito. e a mesma verificação de estar fazendo o possível me causava um grande desconforto, hoje não, hoje me conformo que ainda não foi, mas irá. não uma conformidade quieta. é interessante ver como termino o ano bem mais serena. de fato, o sol. iluminou.
outra coisa engraçada: assisti chico bento nesse dia tão miserável da minha vida, meu aniversário. foi o melhor filme do ano. queria até fazer um melhores do ano, mas não sei, não penso em nenhum livro que mudou minha vida, ou música. só o chico bento. e vamos pra 2026. ano um. ano do julgamento.
eu estou pronta.
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