queria dispensar os temas comuns a esse período, mas o que sobraria? nada. os desesperos são os mesmo, para todos, e ainda assim, é tão difícil aceitar. não quero ter um bom desempenho enquanto o mundo vive isso tudo.
parei o feriado para descansar. eu realmente precisava; na semana anterior, estudei todo dia, inclusive sábado e domingo, essa semana passada resolvi pegar mais leve. saí para conversar com um amigo que foi embora da cidade, li um livro segundo meu interesse, não li nada da faculdade por dois dias, saí mais cedo da aula, dormi, e muito. só fiz isso porque não estava mais funcionando, bem verdade. as frases já saiam perdidas, os documentos de trabalhos estavam se bagunçando sem eu nem mesmo saber como, meu corpo estava reagindo mal a tudo o que eu comia (e longe da alimentação não estar boa ou qualquer coisa), o sono começou a ficar mais difícil e conturbado. se não fosse assim, teria seguido.
nunca fui uma pessoa de ter que fazer tudo e fazer tudo bem. sempre admiti que sou bem vagabunda mesmo. mas mesmo que você seja essa pessoa, que admite que não seja a melhor e que não faça tudo, é muito difícil parar.
hoje uma (das três) aula foi cancelada. e em vez de estudar falei, vou ficar a toa. ainda tenho aula até as dez da noite, então vou aproveitar. mas como é difícil. acabou a cota de tempo livre ontem, hoje eu preciso voltar. eu tenho muitas coisas pra fazer. mas hoje eu também tive mais uma prova da minha instabilidade emocional. você não pode ignorar isso. mas deve.
me sinto incapaz de seguir o ritmo. me vejo questionando se eu não deveria escolher outro curso, esse é pesado e perfeccionista demais pra mim. aparentemente, sou a única que não aguenta o tranco.
me sinto incapaz de achar algo bom nesse tempo. parece que sou a única estagnada. me sinto invisível. sinto meu andar devagar demais, menos que de todos. como constantemente tenho falado, não me sinto. não sou. não ser por tanto tempo, não ser trancada em casa em eternos dias de notícias ruins e pesadas... não há chocolatinho e cervejinha que acalente o coração. o açúcar e o álcool são desconfortáveis e aumentam o vasto vazio do não estar.
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esse texto pretendia ser terminado, mas a vida veio e ele nunca foi. coisas que sou incapaz: terminar um texto.
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